Estimado señor Romeo:

Llevo casi dos meses saliendo con  Rosaura, quien es cajera en el mismo supermercado en el que yo trabajo como 'bagger'.

Hasta hace poco habíamos tenido una relación  bien chévere. Nada muy 'heavy' ni nada de eso: ella está separada y tiene una niña pequeña y yo también ando separado de mi ex, y ninguno quiere volver a estar en algo serio por ahora.

Ella tiene 25 años y yo 27 y simplemente vamos a seguir saliendo y compartiendo sin ataduras… o con pocas ataduras. Y si luego surge algo más serio… pues ahí veremos.

Claro, los dos sabemos que sentimos algo el uno por el otro y eso no lo tapamos. También procuramos respetarnos el uno al otro: por esa razón, aunque no nos consideramos novios ni nada de eso, sí tenemos como compromiso el no salir con más nadie. Al menos por ahora.

La cosa iba muy bien hasta los otros días cuando Rosaura me agarró en una situación un poco incómoda con otra chica que es 'bagger', como yo. Su nombre es Lucrecia… aunque espero, don Romeo,  que no ponga ningún nombre si acaso usted publica esta carta.

Como le decía, Rosaura cree que me agarró in fraganti. Con las manos en la masa, como decimos por ahí. Pero en el caso de Lucrecia se aplica más aún, porque ella es un poco llenita.

Pero aquí es donde yo le aseguro a usted que fue algo totalmente inocente.

Lo que pasó fue lo siguiente: los dos, Lucrecia y yo, fumamos, y a cada rato, cuando la cosa está un poco floja en el supermercado, los nos damos una escapaíta  a un cuartito medio escondido que hay en uno de rincones del almacén, donde guardan los cubos, los mapos y esas cosas. Allí siempre fumamos de prisa porque estamos en hora de trabajo y si nos coge uno de supervisores, que siempre están velándolo a uno, lo menos que puede pasar es que nos dé un buen limazo. Pero hasta pueden botarlo a uno.

Pues le cuento que ni sé bien que pasó: estábamos fumando, así, como siempre, el uno junto al otro, casi sin hablarnos para que no nos oyeran los demás empleados, que se pasaban entrando y saliendo cerca de nosotros, cuando de pronto –¡pum!- se fue la luz.

No es que sea algo tan raro: ya otras veces, con cierta frecuencia, se ha ido la luz en todo el supermercado. Pero siempre que pasa, si la electricidad no vuelve enseguida, rápido se prende la planta de emergencia, ya que hay mucho alimento congelado que la empresa no puede darse el gusto de dejar derretir.

Pero esta vez pasaron varios minutos y lo único que yo veía de Lucrecia era la punta anaranjada de su cigarillo que se ponía  más brillante cuando ella inhalaba al fumar y me imagino que eso era también lo que ella veia de mí.

A continuación, sin embargo, todavia a oscuras, Lucrecia metió un gritito y me dijo que sentía algo raro que se le había metido dentro de la blusa.

“Será una araña”, le dije. “Los otros dís yo vi una bien grande aquí mismo”.

Aterrorizados, los dos empezamos a despojarnos de toda la ropa y fue de esa manera, cuando estábamos casi en pelota los dos y dándonos un tierno besito en la boca para infundirnos ánimo, que regresó la luz de pronto.

Casi al mismo tiempo Rosaura abrió la puerta y gritó mi nombre a todo pulmón.

Sé que a Rosaura puede haberle parecido una escena algo sospechosa, a pesar de que yo le di toda esta explicación que acabo de darle a usted, Don Romeo, así que no pierdo la esperanza de que en cualquier momento a ella se le quite el enfogonamiento y volvamos como antes.

¿Qué cree usted?

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Estimado amigo, su explicación me pareció conmovedora, muy acertada la mención de la araña, aunque, para una próxima vez, le recomiendo que no junte tantos embustes a la misma vez.

La ñapa

Cada vez que se habla a fondo de Lady Gaga -si acaso eso fuera posible- se dice que ella se inspiró en la canción 'Radio Gaga',  de Queen, para tomar su nombre. Lo que no se dice es que 'Radio Gaga' es, tal vez, la peor canción grabada en toda su larga historia por la legendaria banda inglesa.

He dicho.

Romeomareo@elnuevodia.com