Apreciada Cara Mía: Aunque casi no publicas cartas de tus lectoras -al menos no tantas como tu colega Romeo Mareo- me gustaría que dieras a conocer esta experiencia que viví hace unos días.

  Tras varios romances fallidos y quedar  desilusionada, lo que me ha llevado a comer  toneladas de mantecado de pistacho, decidí usar uno de esos llamados portales de amistad. De ellos me han dicho de todo, desde que son un nido de ‘psychos’ hasta que fueron la razón por la que la prima de una amiga de otra amiga consiguió marido.

Perdona que me salga un poco del tema, pero es que tengo que defender esos sitios de  ‘matches’ porque la realidad es que logran su propósito: que conozcamos personas. Olvídate si valen la pena o tienen material para amistad o un eventual noviazgo. Lo cierto es que a la semana de haberme suscrito ya tenía más de 20 amigos con los que conversaba diariamente.

   Casi me dan un memo en la oficina donde trabajo por estar metida, en horas laborables, contestando mensajes. Pero, ese es otro cuento, porque lo que pasa es que mi jefa no aguanta la competencia y yo me veo no mil, sino cinco mil veces mejor que ella.

 Sin dudas ese es uno de los contra de tener tantos amigos, prácticamente no te da el tiempo para atenderlos. Además, hay que ser muy cuidadoso para no confundirlos cuando conversas. Yo he desarrollado un  método muy efectivo. Me compré una libreta en donde anoto  los detalles de las conversaciones para no confundirme e imprimo todo. Así no me equivoco ni me olvido de las mentiritas que digo... ¿quién no miente en internet?

   Como ves, uno de mis defectos es que empiezo una cosa y no la termino. Aquí estoy habla que habla -o escribe que escribe- y no te acabo de contar qué pasó.

Pues mira, te cuento que de la veintena de chicos con los que converso, me agrada mucho este que reside en Condado. Te debes estar preguntando por qué. Pues por varias razones. La primera es que se expresa muy bien. Es muy correcto. Nada de imprecisiones gramaticales. Porque mira que se ven cosas. Como el que me deseó que ‘aiga pasado un buen fin de semana’ o el que me escribió que fue al salón a ‘sacarse las ejas’. A ese específicamente le di ‘delete’ ipso facto. Tras que se expresa mal, se depila las cejas.  No me gustan los metrosexuales. Además, no me molestan los vellos.

 Otras de las cosas que me gusta -o gustaba- del chico de Condado es que es muy consciente de la salud. Según me dijo come muy saludable. Recita los nutrimentos esenciales  como la tabla de multiplicar. Se ejercita regularmente y evita comer pastas, porque es alérgico al gluten.

 Aunque después de esa primera cita, te confieso querida Cara, que todo cambió.

  Hace unos días nos encontramos en una pizzería del Condado. Tan pronto llegó me desilusioné un poquito. Para la cita me puse de lo más bonita. Un vestido amarillo que me queda de ‘show’ y el pelo más planchado no podía estar.

   Él llegó enfundado en un ‘suit deportivo’ con todo y caperuza,   sudado y con prisa. Acto seguido, sin encomendarse a nadie, me plantó un beso y me dio  un abrazo de oso que me dejó el cachete sudado y el vestido apestoso a sudor.

 Cara, ¿cuándo los hombres entenderán que no son ellos los que dan el beso primero? Es la dama, la mujer, la que primero hace el gesto. Eso es ‘etiqueta para dummies’.

 No bien me había limpiado el líquido de la mejilla, me dijo que lo disculpara que tenía sed y sabes ¿qué? ¡Se tomó mi agua! La ‘perrier’ que había pedido para calmar la ansiedad, porque no quería lucir muy atrevida con una copa de vino o un vaso de cerveza.

  Vaso en mano se sentó y comenzamos a platicar. El palique fue de lo más agradable, tengo que confesarlo. Ameno y muy articulado. Sabía de todo, de política, del código penal, de Heidi Wys y sus comentarios racistas, de Bolt, Culson, Phelps y hasta del presidente de Siria que está punto de que lo cuelguen.

 Cara, todo marchaba bien, hasta que miro hacia abajo y me doy cuenta que por calzado deportivo llevaba unas chancletas ‘mete deo’. ¡Herodes! Creo que has hablado de los baja pasiones y eso es peor que un hombre desnudo con medias. 

A los minutos llegó la pizza que ordené pues me dijo que no tenía hambre. No sé dónde quedó aquello de la alergia al gluten porque se devoró tres pedazos más rápido que un telegrama y ni los ojos aguados le vi. La lengua no se le hinchó porque habló hasta por los codos.

 ¿Por qué la carta? Porque tengo una cita el jueves en la misma pizzería  a la que puede que vaya. ¿Será que soy masoquista? 

Yaya, de San Juan

Amiga Yaya, por lo visto las onzas de sudor no deseadas y las  chancletas ‘mete deo’ no lograron aterrorizarte lo suficiente. ¿Masoquista?  Sí, a la enésima potencia.

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