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¡Esta mente mía!

Dra. Albarosa Alicea

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13 de enero de 2011

Personas difíciles

¡Hola! ¿Qué es lo primero que viene a tu mente al pensar en la expresión “personas difíciles”? Si eres como la mayoría de las personas, probablemente recuerdas un rostro en específico y sientes frustración y coraje. En algún momento en la vida (ej. lugar de trabajo, reuniones familiares), casi todos nos vemos forzados a  interactuar con personas con las que se nos hace difícil relacionarnos en armonía.

Existen muchos tipos de “personas difíciles”. Puede ser que estas personas sean demandantes y hablen vociferando, que sean chismosas, o quizás a cada momento buscan demostrar que saben más que nadie, o tal vez son cínicos o pesimistas empedernidos que a todo le encuentran faltas y defectos. Estos son ejemplos frecuentes, pero recuerda, lo que a ti te parece “difícil” a otros puede encantarle.

¿Qué puedes hacer con esa “persona difícil”?

Si tu interacción con esa persona es poca, quizás prefieras no hacer nada. Sin embargo, si deseas que ocurra un cambio, ten en cuenta que es poco probable que éste suceda si no actúas al respecto. A continuación te ofrezco unas sugerencias que pueden ser de mucha utilidad para lidiar con personas difíciles. Nota, que no mencioné personas agresivas porque, aunque definitivamente son difíciles, éstas deben tratarse con sumo cuidado y su manejo no es el tema de hoy.

Antes que nada, cálmate – Interactuar con personas difíciles puede crear frustración y coraje. Evita reaccionar o actuar bajo ese coraje. Aunque no puedes controlar la conducta de la persona, si puedes controlar la tuya y el primer paso para lograrlo, es controlar tus emociones. Esto no significa que tienes que esperar a sentirte feliz, pero al menos, transforma tu coraje en molestia.

Concédete un “time-out” – Si lograr calmarte te resulta difícil, considera abandonar la habitación en la que te encuentras. Notifica a la persona que prefieres continuar la conversación luego y retírate. Esto también permite que la otra persona se calme o que se percate de que algo no está bien. Te sorprenderían las muchas ocasiones en que las personas no saben que su conducta irrita a otros.

Frena tu mente – Si te detienes a pensar, te  darás cuenta que, más que la conducta de la “persona difícil “, son tus pensamientos al respecto, los que te generan molestia o angustia. La forma en que interpretas la conducta de esa persona, tus pensamientos y el diálogo que desarrollas en tu mente son los que te llevan a sentir frustración y coraje.

Por ejemplo, si tu compañero(a) de oficina habla demasiado alto por el teléfono y te desagrada, no es lo mismo pensar “lo hace porque sabe que me molesta” que pensar, “que desconsiderado(a), no sabe comportarse profesionalmente”. Una misma conducta, dos interpretaciones diferentes y, cómo consecuencia, dos reacciones distintas!

Exprésate asertivamente – Ser asertivo(a) significa expresar de manera respetuosa, confiada y honesta lo que se piensa, se siente, se desea o se necesita. Conlleva hacer valer tus derechos respetando los derechos de las demás personas, aún si esas personas son “difíciles”. Continuando con el ejemplo anterior, podrías decir algo así: “Se me hace difícil concentrarme en mi trabajo cuando hay sonidos altos, podrías bajar un poco la voz cuando estés en el teléfono. Te lo voy a agradecer.”

Entra en negociaciones – Al hablar con tu “persona difícil”, acepta la posibilidad de que esa persona te señale conductas tuyas que le desagradan a él o ella. Es posible que, sin saberlo, de alguna forma propicies la conducta de la “persona difícil”. Evita asumir una actitud defensiva y utiliza lo que te señale para negociar. No se trata de que tu ganes o que esa persona gane, lo óptimo es que los dos ganen.

Refuerza la conducta que deseas – Esto se traduce en mostrarte amable con la persona cuando la sorprendas actuando de la forma que prefieres, aun si son pocas las veces. Algunas formas de hacerlo son: agradeciéndolo sinceramente, felicitándolo o cualquier otra forma que lleve el mensaje de que aprecias la nueva conducta. Esto aumentará su motivación de repetir la conducta.

Estudia la situación objetivamente – Analiza si la conducta de esa “persona difícil” solamente te molesta a ti. Si descubres que es así, evalúa qué aspecto de tu personalidad reacciona de forma sensitiva ante la conducta de él o ella. Esta puede ser una excelente oportunidad para que te conozcas mejor y trabajes en crecer y mejorarte como persona. Identifica si estás reaccionando a tu “persona difícil” o al recuerdo de alguien con quien tuviste dificultades en el pasado.

Limita el contacto personal – Si luego de intentarlo no consigues mejorar la relación, evalúa si vale la pena continuar la misma. Si terminar la interacción no es una alternativa, entonces, trata de minimizar la frecuencia y duración de las interacciones. Para lograrlo, la tecnología puede ser un buen aliado. Puedes utilizar el correo electrónico, mensajes de texto, llamadas teléfono o cualquier otra forma en la que sea fácil limitarse a dialogar lo esencial.

Quizás la forma más simple de lidiar con “personas difíciles” sea modificar lo que esperamos de los demás. En el mundo existe todo tipo de personas, cada una con sus virtudes y sus defectos. Siendo así, para ser realistas, debemos aceptar que en ocasiones, simplemente tendremos que compartir con personas que nos resultan desagradables. 

Ahora, te invito a que reflexiones, ¿pudiera ser que seas tú una “persona difícil” para alguien?

¡Como siempre, te deseo mucho bienestar y salud psicológica!

Dra. Albarosa Alicea


Nota Aclaratoria:
La información de este “Blog” es provista solamente, con fines educativos. La misma no es un sustituto de evaluación o terapia psicológica, ni representa un diagnóstico. Recuerda, el que decidas participar o comentar en el blog no significa que hayas establecido conmigo una relación de terapeuta-cliente (paciente), aún si yo respondo al comentario. Recuerda que todo el mundo puede leer lo que escribas en el Blog. Así que, si decides someter un comentario no debes esperar ningún tipo de privacidad o confidencialidad de la información que ofrezcas. Además, recuerda que en situaciones de emergencia psiquiátrica, por ejemplo, si piensas en hacerte daño, debes asistir de inmediato a una sala de emergencia, llamar al 911 ó a la Línea PAS (ASSMCA) al 1(800) 981- 0023.

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