Las experiencias que narra mi amigo Ángel Antonio son de antología. Aunque a veces pienso que es un exagerado-hipocondriaco-histriónico-patético, el condena’o me hace reír hasta que me duele la cara. Garantizado. No falla. Así es, aunque a él no le parezca gracioso.

Durante una de esas conversaciones de corte filosófico low budget, le puse el tema de la importancia de los seguros de vida como una forma de dejar protegida a nuestra familia en caso de muerte, la casa salda, las cuentas en cero… y todas las ventajas que te anticipan los vendedores.

¡Jamás imaginé la barrabasada con que me estaría bajando el moco!

Empezó diciéndome que si me había calado hondo una nueva serie de anuncios de la televisión local, que no le buscara tema de conversación. Que prefería comentar los de la televisión gringa, “respetuosos con los viejos, la calidad de vida una vez se retiren, y la seguridad económica de los beneficiarios sobrevivientes”.

No conforme, me dijo que tampoco son “seguros de vida”, que son “seguros de muerte”, porque “a uno no le dan na’ si está vivo”.

“¡Jelooouu! Mira Carmen, yo me siento como coco nuevo. Voy a pasar la expectativa de vida. Entonces, cuando me muera, ya habré depositado varias veces los $500,000.00 que valgo muerto. Y, para colmo, esa cantidad no le va a servir de mucho a mis hijos. Para ese entonces, el costo de vida va a ser tan alto, que no le van a rendir ni para la gasolina y la luz”, me dijo.

“¡Toño! No te exaltes por eso, de aquí a que te mueras -si pasas los 73 años- la energía será renovable y los carros no van a usar gasolina, así que no te tienes que afanar por que el medio millón no le rinda a tu viuda y a tus hijos”, le dije poniéndole el dedo en la llaga con el comentario que se merecía. Y es que la expectativa de vida de las mujeres excede la de los hombres.

Sin embargo, en vez de ponerlo a pensar en la seguridad económica de su familia, mi amigo se encrespó como gato a la defensiva ante perro amigo.

Para “defenderse”, me dijo que cuando llamó a uno de los seguros que paga para ayudarle económicamente en caso de enfermedad catastrófica, le dijeron con tono de “a mí qué me importa”, que no le desembolsarían ni un chavo prieto a menos que probara medicamente que se iba a morir en los próximos 3 meses.

“La condición médica me surgió, e inmediatamente llamé para empezar los tratamientos; pero si no me iba a morir, nonines. Ni un chavo para terapias. ¿Qué necesitan? ¿Qué uno se chave? Honestamente, no lo entiendo. La lógica dice que si te mejoras con el tratamiento, puedes seguir pagando el seguro, y ellos siguen enriqueciendo sus arcas. Si te mueres, tus herederos cobran, y la aseguradora pierde un cliente. ¡Y uno con tantas ganas de echar pa’lante!”, me dijo furibundo.

Le dije que debido a que se había limitado a firmar sin leer las letras chiquitas del contrato, se merecía el cantazo.

“¡Ñó! ¡Toño, parece que estabas borracho cuando firmaste, o estás borracho ahora! Protege a los tuyos. La muerte es lo único seguro que todos tenemos. Celebra la Vida que tienes sin pensar que te queda poca. Lo que te queda es menos de lo que tenías hace un rato”.