Lo que podría suceder tras la separación de una pareja con mascota
Por Cara Mía / Especial para Por Dentro
Esto de los rompimientos es terrible. Como ahora ando de lo más ‘chummy-chummy’ con el vecino, no me acordaba de cuán tormentosas y dolorosas resultan las separaciones y rupturas. Y con ellas, las consabidas riñas por las cosas materiales y ni hablar de quién se queda con la mascota.
Casi llego a los tribunales con mi ex, el chef, por par de trastes, los tiestos de albahaca tailandesa y una licuadora. Por los libros del Gabo y de Bobby Flay. El cuadro -imitación- de Picasso, (‘Les Demoiselles d’Avignon’); los cojines de Marshall’s, las sábanas blancas de hilo egipcio y la vajilla “japonesa” cuadrada. (En comillas porque en letras bien pequeñas dice ‘Made in China.)
El pobre aún no me perdona que me quedara con el curry que le obsequió su gran amigo Ranjit de Mumbai. Y ni hablar de las vainas de vainilla tahitiana -algo parecido al oro de la Palestina- que le trajo Matahi, casi en contrabando dentro de sus medias.
Mucho menos que me adueñé de Ninji -su licuadora roja- capaz de triturar, mezclar y batir todo tipo de alimento en menos de un minuto. Extremadamente costoso, el juguetito. Me consta que ahorró para comprarla. Por su culpa no me obsequió nada en mi cumpleaños.
Venganza, dulce venganza. Con todo eso me quedé, por supuesto, y ni que piense que algún día se lo devolveré. Nadie lo mandó a ser tan cavernícola.
Caramba, que primero se recoge todo, incluyendo los Calvin Klein, el perfume y la rasudora y, en su caso, las ollas, sartenes y cuchillos. Entonces, luego le anuncia a la novia que no la quiere y que tiene otra. Ese es el orden.
Afortunadamente, nunca he tenido que compartir mis animalitos con mis pasados jevis. Todo se ha quedado en lo material, claro y mi corazón roto. Pero, peor sería que con el dolor de que se fue con otra o, sencillamente, de que no quiere estar en la relación porque no sabe lo que quiere, también desee cargar con el pescao, el lagartijo, la perra o la felina que hasta el último día detestaba porque le causaba alergia. ¡Achú!
Eso le sucede a Tati, la prima de Raquelita. Resulta que luego de estar de novia con Lucas por unos cuantos meses, y hasta convivencia hubo, se dejaron. No sé quién dejó a quién, pero el detalle no viene a cuento.
Durante el romance en el que todo fue ‘peaches and cream’ -¿cuándo no?- Tati adquirió una perrita de los más ‘cute’. Imposible no enamorarse de la perra. Y eso que no soy ‘pet lover’, pero es graciosa, cariñosa, noble y encima de eso, preciosa. Bella, con su pelaje blanco y ese porte de reina, único de su raza.
Pues bien, un día Lucas dijo que no iba más en la relación. Que se iba. Ese sí que agarró los motetes y no dejó nada. Hasta el dentrífico se llevó. Según él, posee un ingrediente especial que le blanquea los dientes en un abrir y cerrar de ojos. Sé el detalle no porque me lo haya contado Tati, sino porque el muy fresco posteó en Facebook los detalles de la ruptura. No entiendo lo de la pasta, porque más amarillos no puede tener los dientes. Parece un ‘minion’.
Y ahora para añadir insulto a la injuria, Lucas reclama derechos de visitación con la perra. Con la tranquilidad y ecuanimidad de un monje del Tibet le ha dicho a Tati que él le tomó cariño a Lady Gaga -así se llama-, y que por su salud mental, necesita, al menos, verla cuatro días a la semana. Incluso, hasta le dijo cómo hacerlo.
“Como tú sales tarde, pues yo me la llevo y luego tú la recoges”. Sencillo. Este pelado se las trae.
Tati como anda de lo más afectada, ha accedido al pedido. Claro, eso fue antes de que hablara conmigo y con Monín, que a propósito les cuento logró que el jevis mandara la felina para la casa de la titi.
Pero, ¿y qué mosquito le picó a este chico? ¿En qué cabeza cabe semejante pedido? Si no quiere más a Tati, pues que se olvide de la perra. Y como al parecer, le importa torta el dolor de la ex, pues que sufra por la ausencia de Lady Gaga. El combo es completo.
Lo que es igual no es ventaja.
Escribe a caramia@elnuevodia.com.
